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''서로 다름'' 인정할 때 행복 보여요 지금처럼 이혼율이 높았던 적이 있었을까. 이에 따라 남편과 아내가 그들 사이의 관계를 ''관리''해야 할 필요성도 함께 커졌다. 둘 사이의 갈라진 틈 사이에 복병처럼 똬리를 틀고 있는 건 바로 ''성격 차이''. 사실 이혼 사유 중 가장 많은 부분을 차지하고 있는 것도 바로 그것이다. 그 무시무시한(?) ''성격 차이''는 어디서 오는 걸까? 다 아는 것 같지만 정작은 잘 모르는,그 미지의 세계로 들어가보자.＃내 남편(아내) 성격은 나쁘다?사실 성격은 하루아침에 형성된 것이 아니다. 성장 과정과 생활 방식,또 세상을 보는 눈 등 다양한 요소들이 복잡하게 얽혀 있는 ''괴물''(?)이다. 또 그건 실재(實在)하는 것이 아니다. 겉으로 드러난 생활 속의 각종 사인(sign)을 관찰해 거기서 추론하고 추상화한 것이기 때문. 거기다 성격은 반드시 개인차가 있다. 한 배에서 나온 형제들도 성격만은 천차만별이지 않던가. 일반적으로 한 개인의 성격 유형은 대인관계가 외향적인가 내향적인가,또 스타일이 사고(thinking)중심형인가 감정(feeling)중심형인가에 따라 각각 다르게 나타난다. 예를 들어 외향적인 두 사람이 결혼했다면 활동적이고 민첩해 많은 것을 이룰 수 있지만 서로 너무 바빠 함께할 시간이 충분치 않을 수 있다. 상대방의 의견을 잘 듣지 않거나 방송 프로그램을 두고 다툴 수도 있고. 반대로 내향적인 사람들끼리라면 서로의 요구를 존중하며 서로에 대해 깊이 아는 장점이 있지만,인간관계가 좁고 어쩌다 툭 튀어나와 버린 부정적인 말이 씻을 수 없는 상처로 남을 수도 있다. 외향적인 사람과 내향적인 사람이 만났을 땐 각자가 선호하는 사회적 활동들이 다른 데다 그때그때 서로가 원하는 것이 달라 다툼으로 이어질 수 있다. 또 사고중심형끼리 결혼한 경우라면 명백하고 편견이 없는 의사소통을 하며 논리적인 문제해결 능력을 갖고 있지만 감정 표현에 서투르거나 기피하는 경향이 있다. 이어 사고중심형+감정중심형 케이스라면 서로 잘 보완할 수도 있지만 상대방의 문제 해결 방식에 대해 반대하며 사사건건 다툴 가능성도 있다. 친밀감을 표현하는 정도에서도 서로 다르고. 물론 감정중심형끼리라면 서로에 대한 정서적 표현들이 따뜻한 분위기를 만들 수 있지만 가치가 갈등을 일으킬 때 문제 해결에 굉장한 어려움을 겪을 수 있다. 또 갈등을 싫어하고 비판에 너무 예민한 것도 문제. 김정남 부산여대(사회복지상담과) 교수는 "한 사람의 성격은 결코 좋다,나쁘다 차원으로 판단할 것이 아니다"라며 "성격이 서로 다를뿐"이라고 조언했다. ＃성격의 조화가 행복한 부부를 만든다결혼생활은 어떤 의미에선 자신의 정체성(identity)을 표현하는 한 수단이다. 부부는 대개 정체성의 여러 측면에서 많이 비슷하고 또 시간이 지나면 비슷해지지만 그래도 서로 다른 부분도 있다는 걸 간과해선 안된다. 그런데도 많은 부부들이 ''행복한 결혼생활이라면 이러이러해야 한다''고 믿는 ''신화(myth)''들이 있다. 전용오 한국방송통신대 부산지역대학장은 "''항상'' 서로에게 정직해야 한다,부부가 싸우는 것은 서로 증오한다는 것이다,이기적이어선 안 되고 자기 개인의 욕구는 생각하지 말아야 한다는 것 등이 바로 그런 것"이라고 했다. 또 ''현재의 일을 잘 못할 땐 과거를 들추어 봐야 한다''''성적(性的) 관계가 좋아야 결혼생활을 잘 할 수 있다''는 것도 있다. 그런 얼토당토않은 ''신화''들이 부부 사이의 건강한 대화를 방해한다. ''성격 차이''의 간극을 더 크게 하면서. 배우자를 ''또 다른 나''가 아니라 ''완전히 다른,또 하나의 존재''로 인정할 때 비로소 ''대화''가 가능해진다. 상대방의 자유로운 표현을 장려하고,동시에 나를 자유롭게 표현하며,상호 이해를 촉진시키는,그런 대화 말이다. 이런 대화를 위해 필요하다면 대화기법과 요령을 배우고 또 익히는 것도 좋다. 이를 가장 단순화시켜 본다면,첫째 상대방의 말을 ''경청''하는 것이다. 경청은 말 속에 숨겨져 있는 마음의 소리에도 귀를 기울이는 태도. 배우자가 ''당신은 큰 아이를 너무 미워하는 것 같아''라고 말하면 ''자식 미워하는 부모가 어디 있어?''라고 하는 게 아니라 ''내가 아이들을 골고루 사랑해 주길 바라고 있구나''라고 받아들이는 것이다. 둘째,''나''를 표현하는 것이다. 상대방이 주어가 아니라 내가 주어가 된 표현법. ''당신은 술만 먹고 들어오면 왜 그래요?''(너-메시지)가 아니라 ''나는 당신이 술 먹고 들어와서 하는 그런 행동이 싫어''(나-메시지)라고 하는 것이다. ''너-메시지''는 자신의 느낌이나 생각을 표현하기에 앞서 상대방을 비난하거나 힐책하는 것처럼 보여 상대를 방어적으로 만든다. 윤성철기자 cheol@busanilbo.com도움말=전용오 한국방송통신대 부산지역대학장,김정남 부산여대 사회복지상담과 교수 ( 부산일보 기사 인용_)